Clasificarea femeii și a bărbatului

 Unii zic că toate femeile sunt la fel, dar eu îmi permit să îi contrazic. Există câteva feluri de femei pe care le cunoaștem cu toții. 

-femeia alintată.   
 Folosește diminutive la orice, inclusiv când te alintă (puișor, ursuleț, suflețel).   
  
-femeia-detectiv.   
 Te așteaptă în toiul nopții și întreabă: "Unde ai fost până la ora asta?" Îți controlează telefonul, te bombardează cu întrebări legate de altă femeie, chiar îți cere parola de pe Facebook. 
  
  
-femeia-asistentă.   
 Ea îți poartă mereu de grijă. E aproape ca o asistentă sau o mamă. Auzi: "Te doare ceva? Vrei să îți fac o supă, un ceai? Tu ți-ai luat pastilele alea de prânz, de dureri, de etc.?" 

-femeia-bărbat.   
 Arată și se poartă masculin. Atât de masculin, încât îți vine să fugi. 

-femeia nemulțumită.   
 Răzgâiată, obraznică, arogantă, materialistă. Orice faci, nu o mulțumești și pace!   
  

Clasificarea bărbatului

Nici domnii nu sunt toți la fel. Nu, nu. :) Vă lămuresc acum. 
  
  
-bărbatul timid.   
 Adoptă forma unui ghiocel și are mereu ultimul cuvânt "da, ai dreptate!' 

-bărbatul gelos.   
 Zice: "Dar tu unde ieși îmbrăcată așa cu fustă și cu ruj roșu pe buze? Treci la cratiță!" 
  
  
-bărbatul-macho.   
 Se dă la tine: "Ce faci, păpușă? Vrei să bem o cafea, să ne cunoaștem mai bine? Ne vedem diseară?" 
  
  
-bărbatul-tocilar.   
 Termină liceul, merge la facultate, la o altă facultate, facultatea cu numărul 3, master, doctorat, biblioteci, cărți, ochelari cu lentile groase. 
  
  
-bărbatul zgârcit.   
 Nu te lasă să-ți iei și tu un ruj sau un parfum, dar el își ia întotdeauna o bere. 
  
  

Hai, noroc!

Se zvonește în târg că noi, românii, am fi campioni la băut... alcool, că doar nu vorbesc de apă plată! Cine bea așa ceva??? N-are niciun gust. 

  
 Azi o să clasific fanii băuturii, după cum urmează:   
  
  
-bețivul silențios. 
  
 Îți arată semnul "șșșt" și tu zici: "Ce-ai, prietene, că nu ți-am zis nimic!" 
  
 El, la fel "șșșt" și îl ia somnul. Doarme cu capul pe masă. E cunoscut și ca bețivul "Superman". 
  
  
  
-bețivul vesel. 
  
 Ăsta râde din orice uitându-se la tine. Tu crezi că ai vreo scamă pe bluză, ceva. Nu, de fapt el râde ca prostu'. 
  
  
  
-bețivul cântător. 
  
 Bea al nostru pahar după pahar și se trezește cântând. Odată iese artistul din el și nu-l oprești. După, încep și prietenii lui să cânte și, uite așa facem un cor. 
  
  
  
-bețivul dansator. 
  
 Nu râdeți! Îl vedeți la nunți și botezuri. E ăla care ține paharul sus, are cămașa pe jumătate scoasă din pantaloni. Lasă paharul pe masă și când începe să danseze, rupe. Ce să mai vorbim... MC Hammer e pistol cu apă. 
  
  
  
 Și ultima categorie: 
    
  
-bețivul violent.   
  
 Ăsta, indiferent de ce îi zici, te contrazice cu voce tare. 
  
 Țipă bețivul: "neah", bagă un "țțțț" și zice "nu-i cum zici tu" etc. 
  
  
  
 Vă mulțumesc pentru atenție! 
  
  

Tipuri de lene, partea a doua

Când am scris articolul precedent, mi-am dat seama că există încă două tipuri de lene spre care tind încet-încet, pentru că în viață trebuie să ai țeluri înalte.

Tipul numărul 3 de lene - lenea acută.

Știți, uneori te lovește ca un fulger și nu știi ce se întâmplă.

E scurtă și intensă și o voi denumi "lenea de un sfert de oră".

Dacă te uiți pe ceas, mai mult nu durează.

Aici se încadrează și sfertul academic pe înțelesul românilor, adicătelea al nostru (românul) ce înțelege să facă? Să meargă undeva (oriunde) cu 15 minute mai târziu decât ora stabilită, în loc să fie acolo mai devreme.

Și ultima fază a lenei (lenii, sau cum se zice corect...) pe care, cu siguranță o voi bifa și eu!

Ah, am uitat să explic de ce lenea acută e mai periculoasă decât cea cronică. Pentru că nu știi când apare, e imprevizibilă, te ia pe nepregătite.

Buun... și acum a venit vremea să închei cu ea - lenea irecuperabilă. Nu există leac pentru așa ceva, Odată ce s-a instalat te ține o viață întreagă și cuprinde toate celelalte faze - lenea moderată, cronică și acută.

Vă mulțumesc pentru atenție!

Tipuri de lene

Azi vorbesc despre cele 2 tipuri de lene (pe care le cunosc).

Unul e lenea moderată (de care am suferit eu și încă nu m-am vindecat. Probabil urmează faza a doua) și doi, lenea aia deosebită care se găsește la unele (subliniez) femei casnice măritate cu copii (bine, ele au soț, bonus niște copii) - lenea cronică.

Deci, să vă prezint programul lor:

- se trezesc la 12 (îmi venea să zic dimineața, dar e prânz);

- își beau cafeaua și pregătesc următoarea repriză de somn;

- 3 - 4 telenovele una după alta.

Și, după acest program extenuant, își fac timp de o programare la salon. Acolo se dau cu ojă, se machiază, etc. Ceea ce au executat și acasă, dar gratis. Bineînțeles, urmează o vacanță sau ceva asemănător (o pauză/un concediu).

Toate acestea în timp ce ăia mici se cresc singuri unii pe alții, iar soțul e pe post de mamă. Nu știu cum au avut timp să-i facă pe ăia mici! (Probabil tot cu programare. I-a zis soțul: "Vezi că la ora 'd' avem treabă. Să nu cumva să intarzii!")

Măi, presupunând că m-ar întreba o astfel de doamnă la ce ora mă trezesc și, presupunând că dacă aș întreba-o eu de ce ea se trezește târziu (răspunsul ei fiind să-și evite soțul), eu aș zice devreme/ea: de ce?/eu: n-am pe cine să evit).

*Acest articol este un pamflet și trebuie citit ca atare.

La film, cu dedicație!

Haoleu, mânca-ți-as... Vă fac o dedicație pentru toți jmecherii și baștanii din țară care învârte banii pă degete și nu știe câți are, o piesă de piesă mișto, să moară dujmanii dă ciudă...

I-auziți aici, ce covăr au făcut băeții după Freddie Mercury pă ritm dă manele, pă sistem și balans la Oscarul Românesc.

Vizionare plăcută, mo!

Țin să precizez că și acest articol e un pamflet!

Sursa video: YouTube

https://www.youtube.com/watch?v=5_K_8bjlq00&feature=player_embedded